Y aquí tenemos al director, Pablo Montero. Cuando empezó no sabía donde se metía.Pablo Montero: !A buenas horas se me ocurrió hacer este corto¡ Tiene más efectos especiales que las sagas de El señor de los anillos, Matrix y Stars Wars juntas.
El rodaje comenzó en el viejo molino...
Como es natural, no pedimos permiso. Un día acabaremos en el calabozo.
Aquí tenemos al maestro, con sus bigotazos. Míralo que guapo.
El director probando en sus propias carnes el maquillaje para el maestro, en el proceso de preproducción.
El proceso de enbigotamiento y encejamiento shaolin era muy largo.
Nacho echa una mano al proceso de maquillaje, dando un poco por c... con la garrota.
El director probando en sus propias carnes el maquillaje para el maestro, en el proceso de preproducción.El proceso de enbigotamiento y encejamiento shaolin era muy largo.
Nacho echa una mano al proceso de maquillaje, dando un poco por c... con la garrota.
Míralo que guapo ha quedao.
Aunque es muy difícil comer con estos bigotes, así que me los paso por encima de las orejas.
Necesitamos una grua para hacer este plano, bueno, no llega el presupuesto, pues levantaré los brazos.
Para la siguiente fase de producción la peña tenía que subir a una peña. A esta peña en concreto. En un pueblo que se llama Las peñas de San Pedro (Albacete)
Había que subir andando por unas empinadas cuestas y además cargando con el material.
Este es el paisaje arriba en la peña.
Tuvimos que soportar las inclemencias del tiempo ...
Quique intentando pillar wai fai en lo alto de la Peña.
Aquí estoy yo con Quique. Hice de secuaz, pero mi secuencia quedó incompleta, así que me quedé fuera del corto. ¡Recontracarámbanos!
Que se llevan bien. Así son los secuaces...
Dejar respirar un poco al maestro, que le ha dao otra vez un vahido. Está muy delicao.
Al tercer día de rodaje el Director se volvió loco. Apenas se notó la diferencia.
Nunca se ha comportado de una forma muy normal.
Quique con su supercamara.
Me pregunto que pasará por la cabeza de Quique. Que cara de malo. ¿Que estará tramando?
Toma mantecao en stop-motion...
Guau, van a hacer un plano aereo, que superproducción.
Manchegator: ¡Mae mía! un avión. La primera vez que veo uno sobrevolando el pueblo...
Que le den la pastillica al maestro, que le ha dao un vahido.
Pablo con un manchego en la Feria de Albacete. Con su bota de vino y to. No le falta ningún adminículo.
Pablo: mira, Lars von Triers hace planos de estos, con la cámara a ras de suelo. Yo no voy a ser menos.
Manchegator: voy a repartir leña
Allí arriba se ve una virgen.
Secuaz: si viene la guardia civil, diré que me lo he encontrao muerto.
Quique: con este megasuperprimerplano y mi cámara, te voy a sacar hasta el último grano y poro de tu cara.
Aunque es muy difícil comer con estos bigotes, así que me los paso por encima de las orejas.
Aquí está el prota. Como podeis observar no había presupuesto ni para paraguas.
¿Es Henry Loyal? No, es Enrique Leal, el supercámara. Parece americano, pero es de Albacete.
Necesitamos una grua para hacer este plano, bueno, no llega el presupuesto, pues levantaré los brazos.Edu: Te vendo estos botijos. Son lo último en refrigeración de agua. Llevan un sistema patentado por la Nasa.
Para la siguiente fase de producción la peña tenía que subir a una peña. A esta peña en concreto. En un pueblo que se llama Las peñas de San Pedro (Albacete)
Había que subir andando por unas empinadas cuestas y además cargando con el material.
Este es el paisaje arriba en la peña.
Tuvimos que soportar las inclemencias del tiempo ...Quique intentando pillar wai fai en lo alto de la Peña.
Aquí estoy yo con Quique. Hice de secuaz, pero mi secuencia quedó incompleta, así que me quedé fuera del corto. ¡Recontracarámbanos!
Aquí están los secuaces, que lo mismo se llevan mal...
Que se llevan bien. Así son los secuaces...
Por supuesto, el director probó el vestuario de los secuaces en la fase de preproducción y como se gustó, se sacó una foto.
Dejar respirar un poco al maestro, que le ha dao otra vez un vahido. Está muy delicao.
Al tercer día de rodaje el Director se volvió loco. Apenas se notó la diferencia.
Nunca se ha comportado de una forma muy normal.Quique con su supercamara.
Me pregunto que pasará por la cabeza de Quique. Que cara de malo. ¿Que estará tramando?
Toma mantecao en stop-motion...
Guau, van a hacer un plano aereo, que superproducción.
Manchegator: ¡Mae mía! un avión. La primera vez que veo uno sobrevolando el pueblo...
Que le den la pastillica al maestro, que le ha dao un vahido.Pablo con un manchego en la Feria de Albacete. Con su bota de vino y to. No le falta ningún adminículo.
Pablo: mira, Lars von Triers hace planos de estos, con la cámara a ras de suelo. Yo no voy a ser menos.
Manchegator: voy a repartir leña
Allí arriba se ve una virgen.
Y ahora un molino. Prodigios de la técnica.
Secuaz: si viene la guardia civil, diré que me lo he encontrao muerto.
Quique: con este megasuperprimerplano y mi cámara, te voy a sacar hasta el último grano y poro de tu cara.
Nacho: No. ¡Los poros noooooooo!
Pablo: mira Quique, primero haces un zoom, después una panorámica, después haces un recontrapicado y un travelling circular de 357 grados, ni uno más ni uno menos.
Pablo: mira Quique, primero haces un zoom, después una panorámica, después haces un recontrapicado y un travelling circular de 357 grados, ni uno más ni uno menos.Quique: me estás estresando.
Pablo dando instrucciones al maestro para ser un perfecto maestro manchego oriental.
Maestro: Ojtia, molinetas eolicas, como ha cambiao el pueblo.
Después de una dura instrucción de lucha con katana (que duró un par de horas, no os vayais a creer ...) los protas ya estaban listos para la lucha a muerte.
Yoli: te meto un palo que te avío.
Manchegator: ¡Tú date la vuelta que te voy a arrear un garrotazo!
Pablo: este plano nos va a quedar cojonudo. Me río yo de Kill Bill.
Edu: le voy a cortar la garrota a Manchegator y cuando la vea me voy a partir el culo.
También hubo momentos para descansar.
Yoli: Que nadie me moleste, ya no os aguanto.
Yolanda Amores con su katana
Yoli: hola, maestro pasaba por aquí y he pensado darte pa el pelo.
Yoli: le he quitao la boina a Manchegator.
Yoli: ahora me ha tocao a mí el micro. Es que hay que hacer de tó.
Yoli: que mala soyyyyyy
Que cromas más bien plantaos. Ya quisiera George Lucas.
Nacho: si es que no sabeis equilibrar el trípode, tengo que estar en todo.
También hubo buenos momentos
Pablo dando instrucciones al maestro para ser un perfecto maestro manchego oriental.
Maestro: Ojtia, molinetas eolicas, como ha cambiao el pueblo.
Nacho: ¿esto que es lo que es?
Cesar (instructor de artes marciales): es una katana, sirve para hacer cosquillas, bueno, no te voy a mentir, sirve basicamente para dar hostias.
César: ¡ahora te corto la cabeza y que! Si es que no estamos en lo que estamos, manchegator.
Yoli: Hola, yo soy la mala de la peli, digo del corto. Yo también tengo una katana, a ver que os habeis creido.
Después de una dura instrucción de lucha con katana (que duró un par de horas, no os vayais a creer ...) los protas ya estaban listos para la lucha a muerte.
Yoli: te meto un palo que te avío.
Manchegator: ¡Tú date la vuelta que te voy a arrear un garrotazo!
Pablo: este plano nos va a quedar cojonudo. Me río yo de Kill Bill. Edu: le voy a cortar la garrota a Manchegator y cuando la vea me voy a partir el culo.
También hubo momentos para descansar.
Yoli: Que nadie me moleste, ya no os aguanto.
Yolanda Amores con su katana
Yoli: hola, maestro pasaba por aquí y he pensado darte pa el pelo.
Yoli: le he quitao la boina a Manchegator.
Yoli: ahora me ha tocao a mí el micro. Es que hay que hacer de tó.
Yoli: que mala soyyyyyy
Que cromas más bien plantaos. Ya quisiera George Lucas.
Nacho: si es que no sabeis equilibrar el trípode, tengo que estar en todo.
También hubo buenos momentos
Y al final nos fuimos de borrachera. Bueno, se fueron ellos, que a mi ni me avisaron, los muy c....
Ya os he dicho que no bebais tanto.
